1.三个美女聊天
a美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”
b美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
c美女听完，捂着嘴巴跑开了
2.女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
3.一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”
爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”
4.一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」
5.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么？”
夫人说：“没！”
司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！”
司机说：“我给钱！”
夫人说：“给钱也不行！”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
6.男：疼么？
女：疼
男：算了？
女：别
7.开机 昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
8.公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，
一脸猥琐，女的标准的那什么样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)
女：嗯，他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)
男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)
女：切，你开房我才不来呢，要么我开房(众人大跌眼镜……)
男：好撒，你开房，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)
女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒……)
男：你再凶我也只能陪一个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)
女：喊她一起来耍撒(全晕)……
男：她只会QQ斗地主，不会打QQ麻将……(全部暴走）
9.抗日时期，一个日本军官带着他的老婆来到了中国。
一天，军官带着军官夫人去澡堂洗澡，军官给夫人找了个汉奸给她搓澡。
军官洗到一半不放心便跑去看，看到汉奸的下体翘了起来，便问：什么地干活？！
汉奸把毛巾放在上面说：挂毛巾地干活！
军官洗了一会又不放心，便又跑去看，看到汉奸在不停地从后面抽送，便拔刀问：什么地干活？!
汉奸答道：外面地搓完了，里面地搓搓！
10.教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
a美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几只鸡。”
b美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
c美女听完，捂着嘴巴跑开了
2.女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
3.一富二代超速行驶被女交警抓，女交警给开罚单，富二代嚣张：“知道我爸是谁吗？”女交警：“这得问你妈。”
爸和儿子在睡觉，隔壁新婚小夫妻动静甚大，儿子：“这是啥声音？”爸爸答道：“这是日语，长大就懂了！”
4.一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」
5.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么？”
夫人说：“没！”
司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！”
司机说：“我给钱！”
夫人说：“给钱也不行！”
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
6.男：疼么？
女：疼
男：算了？
女：别
7.开机 昨日在校公共机房上网闲聊，一边下载电影。好不容易已载完90%多，正自高兴，忽然屏幕一团漆黑，我不由大惊，只见身旁一位兄弟，正一手按在我的主机的power键上，一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器，良久，见其显示器仍无反应，于是在我的power键上又重重地按了下去。
“干什么呢，兄弟？”
“我开机呀！”
“您开谁的机哪？”
“呦。。。对不起，对不起！”
8.公交车上，人满为患。紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，
一脸猥琐，女的标准的那什么样子。两人肆无忌惮地谈话：
男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)
女：嗯，他这礼拜都在外地。
男：那今晚可以耍了？(隔壁的大伯扭头过来看……)
女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)
男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)
女：切，你开房我才不来呢，要么我开房(众人大跌眼镜……)
男：好撒，你开房，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)
女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒……)
男：你再凶我也只能陪一个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)
女：喊她一起来耍撒(全晕)……
男：她只会QQ斗地主，不会打QQ麻将……(全部暴走）
9.抗日时期，一个日本军官带着他的老婆来到了中国。
一天，军官带着军官夫人去澡堂洗澡，军官给夫人找了个汉奸给她搓澡。
军官洗到一半不放心便跑去看，看到汉奸的下体翘了起来，便问：什么地干活？！
汉奸把毛巾放在上面说：挂毛巾地干活！
军官洗了一会又不放心，便又跑去看，看到汉奸在不停地从后面抽送，便拔刀问：什么地干活？!
汉奸答道：外面地搓完了，里面地搓搓！
10.教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”
新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”
新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”
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