1.今儿看一微博“中国城市人均月收入已突破10000人民币大关。拖祖国后腿的同志们请自觉转发。” 看到这个消息我不禁黯然神伤，我无颜转发，仔细算算，我何止才拖了祖国的大腿，我都拖到祖国的大腿根部了，对不起，祖国，我扯到你的蛋了！
评论：说实话，我扯到的是龟头了。
2.和一棒子聊天，他说韩国曾统治中原。我说是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙,四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星,十亿年前被赶回地球，三千年前中原，一千年前高句丽,五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后,看见那狗窝了吗？那就是韩国.
评论：怎么说棒子都不为过，怎么日倭女都不为过。
3.英国伯明翰一栋价值上百万英镑的大楼即将竣工，一只母鹅突然闯进工地，下了3个蛋，赖着不走了。建筑商不得不将工期推迟，以免打扰这位辛苦的母亲制造后代，工人还给母鹅搭一个“临时产房”，全天守护。木板上贴着黄色警示标识，上面写着“母鹅孵蛋，停止施工”。
评论：非洲人命一条不如英国鸟蛋一枚。
4.傍晚，小王送女友回家，到女友家门口的时候小王按住女友开始疯狂的吻。 几分钟后女友的父亲开门对着小王大骂：“粪蛋，放开我女儿！” 小王解释到：“伯父，我们是真心相爱的。” 女友父亲说：“你们亲就亲呗，干嘛还压在我家门铃上，忍你们很久了！”
评论：其实人家想的是什么时候日他女儿。
5.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
评论：这是评论是一针见血，见SB必用回复。
6.(by:采妮)女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
评论：这女的转得真快呀，也不问问币种，万一要是越南盾呢。
7.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做的饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
评论：秘密消息，这两家厂长都是中央特供河南分部的，饼干用来盖楼，红砖送到央视作自助。
8.今天看到一个网友的公式，中国男篮-姚明=中国男足。。瞬间我就跪了
评论：我也凑一个，阿根廷男足-马拉多纳=阿根廷跳水队。
9.经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
评论：其实把琼斯放在橱窗里展览是最好的主意。
10.家里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票……老太太说：到哪的船票啊，没听我孩子说过要坐船啊。
评论：说实话，我扯到的是龟头了。
2.和一棒子聊天，他说韩国曾统治中原。我说是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙,四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星,十亿年前被赶回地球，三千年前中原，一千年前高句丽,五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地，三十年后,看见那狗窝了吗？那就是韩国.
评论：怎么说棒子都不为过，怎么日倭女都不为过。
3.英国伯明翰一栋价值上百万英镑的大楼即将竣工，一只母鹅突然闯进工地，下了3个蛋，赖着不走了。建筑商不得不将工期推迟，以免打扰这位辛苦的母亲制造后代，工人还给母鹅搭一个“临时产房”，全天守护。木板上贴着黄色警示标识，上面写着“母鹅孵蛋，停止施工”。
评论：非洲人命一条不如英国鸟蛋一枚。
4.傍晚，小王送女友回家，到女友家门口的时候小王按住女友开始疯狂的吻。 几分钟后女友的父亲开门对着小王大骂：“粪蛋，放开我女儿！” 小王解释到：“伯父，我们是真心相爱的。” 女友父亲说：“你们亲就亲呗，干嘛还压在我家门铃上，忍你们很久了！”
评论：其实人家想的是什么时候日他女儿。
5.有网友发状态说：“英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧……”这时候神评论出现了：“中国蹴鞠的时候一样没有料到今天……”
评论：这是评论是一针见血，见SB必用回复。
6.(by:采妮)女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”
评论：这女的转得真快呀，也不问问币种，万一要是越南盾呢。
7.砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做的饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
评论：秘密消息，这两家厂长都是中央特供河南分部的，饼干用来盖楼，红砖送到央视作自助。
8.今天看到一个网友的公式，中国男篮-姚明=中国男足。。瞬间我就跪了
评论：我也凑一个，阿根廷男足-马拉多纳=阿根廷跳水队。
9.经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！”
评论：其实把琼斯放在橱窗里展览是最好的主意。
10.家里电话响了，老太太接的，对方说：您有一张人民法院的传票……老太太说：到哪的船票啊，没听我孩子说过要坐船啊。
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