1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

评论：是先吃鞋带呢还是先吃鞋垫呢。

2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

评论：这样的虫子得留着，还长桃呢。

3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！”

评论：全说了得了，移通联动。

4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）

评论：直接给个空碗，在来点自来水。

5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”

评论：估计天天想男朋友呢。

6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！”

评论： 这个我没的说了，铁打铁。

7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)

评论：这个老师想找个地缝。

8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

评论：哥们太兴奋了，这话应该女孩子说的，男人要矜持。

9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。

评论： 哪里有空隙，可不能去。

10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻”

老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！

我没反应过来，还问：“那哪里有？”

老板无语。

评论：我也无语了，MG人知道哪有卖的。

11、口误来自墓地

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

评论：真是个不孝的孙子。

12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？

大家捂着饿扁的肚子狂笑。

评论：难道全是棒子，居然等一个小时？