1.女孩对男孩说：“分手吧”。

男孩：“为什么？”

女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。

男生：“可是我有两张软卧的票啊”.

女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。

超现实的女孩

2.买不到票，好不容易从同学那得到一个号称老黄牛的电话

满怀希望打过去：大哥，有票不

结果那边传来一个沧桑的中年男人疲惫的声音：不做了...不做了...

...你能敬业不敬业不敬业不！

黄牛也有双休日

3.早上去图书馆自习，旁边坐两男的，一直叽叽喳喳的，我心想这两个男的怎么比女的还

啰嗦。我就低声嘟囔了一句：“要搞基就出去搞。”

不知道是音量没控制好还是怎么的，两个男的突然安静了，然后看了我一眼，然后出去了

……出去了………………

公共场所禁止搞Gay

4.俺是腐女，大概是初中开始的腐的。在一个阳光灿烂的中午，俺走在去学校的路上，顺

路在学校不远处买了一本书，男男的，带色儿的，带皮鞭蜡烛小项圈的，俺发誓俺不知道

这么重口味…在下午的数学课上翻了几页就扔书桌里了。俺同桌是个阳光小儿仔，看见我

不看了就叫俺借他看。本着男男要从娃娃抓起的思想，俺给了……不用说，接下来数学老

师发现了，本来没收就完了，可是那老师还顺便翻开看了。那内容…那颜色儿…那皮鞭蜡

烛小项圈…老师一边上课一边纠结的瞄那孩子。最后惯例请家长…思想教育…第二天俺忐

忑的来到学校…小孩幽怨的看着俺说他没出卖俺…可是…可是他爸妈昨晚上商量着周末给

他相亲去……囧里个囧…初中啊…谁和他相啊……不过结局总是好的，这孩子后来谈了好

几个女朋友他爸妈那个高兴啊…初中相亲……

囧里个囧

5.前阵子看了一篇关于父母的文章，顿时心里一股暖意，遂给老妈打了个电话。

一阵寒暄之后，我鼓起勇气对老妈说了一句：“妈，我爱你。”

谁知老妈淡定冷静的问我：“你又想买什么了？”

经过费力的解释，老妈终于相信我不是有所图：“你是不是发生什么事儿了？分手了？”

汗......老妈，不是告诉你我没有男朋友么？

接下来的一整天，老爸老妈轮番打电话问我是不是被甩了，千万不要想不开之类的.....

你又想买什么了

6.话说智齿疼的厉害，早上上班前自己跑医院去看了，医生说要拔掉，没想到那么疼啊！！！姐哭的如杀猪一般~拔完出来

想坐会，等候区没椅子，就跟中间楼梯上坐着给老公打电话“疼死我了，你也不陪我来，

你个没良心的。。。”还没说完电话，嗖的一下被一个大妈提溜起来，苦口婆心的说“姑

娘，身体是自个的，做完这手术咋还坐凉地上呢！落下毛病是女人一辈子的事啊！”俺无

语了，拔个牙至于不能坐地上嘛！正要跟大妈理论，忽然看见楼梯左边是妇产科。。。右

边是牙科。。。再配合上我刚才的电话和满脸未干的泪水。。。。好吧。。谢谢好心的大

妈。。但我真不是人流去了。。。真不是人流啊~~~

热心的大妈

7.看女生卖二手电子产品就是杯具:

她们普遍把自己的二手电子产品想象成二手NK

而且还是原味的

重口味了

8.在东来顺，邻桌俩男的，有如下对话

A（京腔）: ...东来顺的羊肉那是北京一绝，你看这个XXX肥羊，你在别处你就买不着，

你尝尝这个，人这叫XXX羊肉，是羊身上XXX部位的，一只羊就产XX斤...blabla

B（南方银）：嗯...嗯...挺好吃的...

A：这XXX肥羊，一般人我不带他吃，不识货你知道么？这用的是XXX产的XXX羊，我爸他们

年轻那会这是毛主席中南海特供...blablabla

B：好像吃不出羊肉味道啊？

A：你懂什么呀你，这XXX羊肉就是这种味儿，你看你不常吃，我就能尝出羊肉味来，而且

还是那种XXX的香味，说明这羊是从小吃XXX草长大的，一点儿饲料没喂...blablabla

B：哦....

A：您别跟我客气，今儿我管够！服务员！这XXX肥羊再上一盘赶紧的！

服务员:...（沉默5秒钟）先生，您那盘是传统肥牛...

当时周围几桌+服务员差点憋成内伤....

中南海特供