1、老张是个糟老头，但他把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了，最终体力不支死了。
王大夫想不明白，一个糟老头怎会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。
到了太平间，掀开盖尸布，见老张的阳物硕大无比。
王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。
于是，他把那尤物割了下来，就抱回家。
一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”
老婆看了一眼，惊：“啊?......老张去世了？”
2 、阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
3、男女有别
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的
是‘老鼠’。”
4、在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道W X王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
5、醉汉非常的爱喝酒，却穷困潦倒。
一日，该君酒瘾大发，到一家酒馆去喝酒，不一会的就喝的晕晕乎乎的，酒馆老板想：“不行，这个哥们照此喝下去的话，一会大醉了，我找谁要钱去啊？”
于是上前说：“先生您好，请你先把现在的酒钱结了了吧。”
醉汉含含糊糊的答道：“我……我……我没钱！！”
“什……什么，你没钱？ 那你喝的这么过瘾？”
不过酒馆老板也不是吃白菜长大的，随即告诉醉汉：“不过不要紧，你只要能替我完成两件事，我就免了你的酒钱，怎么样？”
醉汉随即应道：“你……你说吧。我保证办到！！”
老板说道：“第一件事：我楼上有一位女客，性欲强烈。你要想尽一切办法满足她。第二件：我家后院有一头河马，最近牙坏了，整天牙疼的嗷嗷叫唤，你如果能把它的牙拔下来就可以了。你能完成这两件事，我就不收你的酒钱。”
醉汉二话没说，就去完成他的任务。
片刻，听到后院的河马嗷嗷的直叫，刚想赶去看时，那个醉汉颤悠悠的走回来了，看到跑过来的老板。
他问道：“说！ 那……那个牙疼的女人在哪？
6、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
7、一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了……
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
8、一农夫和一修女同乘一辆马车,农夫见修女漂亮,欲干之!苦于没机会!赶车的给他出主意让他带上头套装上帝,前面是个教堂,可以在那提出要求!于是农夫匆忙下车到前面教堂带上头套,等修女过来他提出要求,修女说只能干后面,农夫同意!等做完了,农夫头套一摘大笑:哈哈,我是那个农夫!这时见修女把头套一摘也大笑:哈哈我是那个赶车的!
9、一个漂亮的女记者采访一与世隔绝的山村里的老者。
记者问：您在着与世隔绝的山村里生活了那么多年，请问您最高兴的事情是什么呢？
老者叼起烟袋回忆了下说：记得那一年，村头老李家的羊丢了，我们三十个人举着火把冒着大雪在山里找了三天三夜。最后在山林里找到了。因为天色以晚，我们搭起帐篷，百般无聊，我们轮流把那只羊“上”了。。别提多爽了。
记者有点尴尬，有问：那又有什么使你更高兴的呢？
老者回答：记得那一年，村西头老刘家的儿媳妇丢了，我们三十个人举着火把冒着大雪在山里找了三天三夜。最后在山林里找到了。因为天色以晚，我们搭起帐篷，百般无聊，我们轮流也把那她“上”了。。别提多爽了。
记者更加尴尬，转变了话题：那有什么事情使您痛苦的呢？
老者放下手中的烟袋，浑身颤抖，流下了浑浊的眼泪，痛苦的回忆起来那时的痛苦。许久才回答：那一年。。。。。。。。我丢。。 了。。
10、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
11、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
12、昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
13、说英国情报局，美国FBI，中国公共安全专家一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公共安全专家，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子
14、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice 发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰 600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
15、一个农场主的老婆趁老公出去时和情夫偷情。正在干那个时她老公回来了。她赶忙给奸夫披上一件羊皮大衣，让他躲在羊群里。
农场主回到家里，想跟老婆那个。老婆不肯，他很郁闷。但他实在忍不住了，情急之下居然去羊群里抓了一只羊，跟羊那个来泄欲！
农场主惊喜的发现，原来跟羊那个很有意思！所以过了一会，又去羊群里抓了一只羊来那个那个。
才过了很短一会儿，他又忍不住了，因为跟羊那个太爽了！！又去羊群里抓羊。。。可这一次，他抓到一只羊刚想那个，这只羊居然噔一下站了起来对农场主破口大骂！！： “你有完没完 啊？！！！！这羊群里就我一只羊啊？！。。。。”
16、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。。。”，那男子一听很高兴，说：
来 帮我把骆驼按住！
王大夫想不明白，一个糟老头怎会有那么大的魅力，于是，他去停尸房，要看个究竟。
到了太平间，掀开盖尸布，见老张的阳物硕大无比。
王大夫想，怪不得女人都愿让老张操，原来他有这么好的家伙，不行，我要让我老婆开开眼。
于是，他把那尤物割了下来，就抱回家。
一到家，就冲老婆说“快看、快看，我拿来了什么？”
老婆看了一眼，惊：“啊?......老张去世了？”
2 、阿呆:爸,什麽是做爱?
爸:这个.....来我示范给你看.
(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
爸:看到妈的洞没?爸:看好喔...
(爸就跳上床开始和妈做爱)
(这时弟跑进房来)
弟:爸在做什麽?阿呆:在和妈做爱.
弟:什麽是做爱?
阿呆:看到爸的洞没?阿呆:看好喔...
3、男女有别
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的
是‘老鼠’。”
4、在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道W X王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
5、醉汉非常的爱喝酒，却穷困潦倒。
一日，该君酒瘾大发，到一家酒馆去喝酒，不一会的就喝的晕晕乎乎的，酒馆老板想：“不行，这个哥们照此喝下去的话，一会大醉了，我找谁要钱去啊？”
于是上前说：“先生您好，请你先把现在的酒钱结了了吧。”
醉汉含含糊糊的答道：“我……我……我没钱！！”
“什……什么，你没钱？ 那你喝的这么过瘾？”
不过酒馆老板也不是吃白菜长大的，随即告诉醉汉：“不过不要紧，你只要能替我完成两件事，我就免了你的酒钱，怎么样？”
醉汉随即应道：“你……你说吧。我保证办到！！”
老板说道：“第一件事：我楼上有一位女客，性欲强烈。你要想尽一切办法满足她。第二件：我家后院有一头河马，最近牙坏了，整天牙疼的嗷嗷叫唤，你如果能把它的牙拔下来就可以了。你能完成这两件事，我就不收你的酒钱。”
醉汉二话没说，就去完成他的任务。
片刻，听到后院的河马嗷嗷的直叫，刚想赶去看时，那个醉汉颤悠悠的走回来了，看到跑过来的老板。
他问道：“说！ 那……那个牙疼的女人在哪？
6、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
7、一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！”
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那个是面条。”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。
医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！”小孩说：“不要！我要油炸的！”医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！”
为了找出他心理偏差的原因，便又叫护士去将蚯蚓油炸。炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来吃吧！”
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！”医生心想：“管他的，先骗他吃再说。”
小孩又接着说：“医生要先吃，我才要吃！”
这下，医生头大了……
为了救这个小孩，最后，医生只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓给吃了！
突然，小孩开始滔号大哭，边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！！”
8、一农夫和一修女同乘一辆马车,农夫见修女漂亮,欲干之!苦于没机会!赶车的给他出主意让他带上头套装上帝,前面是个教堂,可以在那提出要求!于是农夫匆忙下车到前面教堂带上头套,等修女过来他提出要求,修女说只能干后面,农夫同意!等做完了,农夫头套一摘大笑:哈哈,我是那个农夫!这时见修女把头套一摘也大笑:哈哈我是那个赶车的!
9、一个漂亮的女记者采访一与世隔绝的山村里的老者。
记者问：您在着与世隔绝的山村里生活了那么多年，请问您最高兴的事情是什么呢？
老者叼起烟袋回忆了下说：记得那一年，村头老李家的羊丢了，我们三十个人举着火把冒着大雪在山里找了三天三夜。最后在山林里找到了。因为天色以晚，我们搭起帐篷，百般无聊，我们轮流把那只羊“上”了。。别提多爽了。
记者有点尴尬，有问：那又有什么使你更高兴的呢？
老者回答：记得那一年，村西头老刘家的儿媳妇丢了，我们三十个人举着火把冒着大雪在山里找了三天三夜。最后在山林里找到了。因为天色以晚，我们搭起帐篷，百般无聊，我们轮流也把那她“上”了。。别提多爽了。
记者更加尴尬，转变了话题：那有什么事情使您痛苦的呢？
老者放下手中的烟袋，浑身颤抖，流下了浑浊的眼泪，痛苦的回忆起来那时的痛苦。许久才回答：那一年。。。。。。。。我丢。。 了。。
10、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
11、有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
12、昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
13、说英国情报局，美国FBI，中国公共安全专家一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公共安全专家，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子
14、一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice 发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰 600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
15、一个农场主的老婆趁老公出去时和情夫偷情。正在干那个时她老公回来了。她赶忙给奸夫披上一件羊皮大衣，让他躲在羊群里。
农场主回到家里，想跟老婆那个。老婆不肯，他很郁闷。但他实在忍不住了，情急之下居然去羊群里抓了一只羊，跟羊那个来泄欲！
农场主惊喜的发现，原来跟羊那个很有意思！所以过了一会，又去羊群里抓了一只羊来那个那个。
才过了很短一会儿，他又忍不住了，因为跟羊那个太爽了！！又去羊群里抓羊。。。可这一次，他抓到一只羊刚想那个，这只羊居然噔一下站了起来对农场主破口大骂！！： “你有完没完 啊？！！！！这羊群里就我一只羊啊？！。。。。”
16、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。。。”，那男子一听很高兴，说：
来 帮我把骆驼按住！
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