1.某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？"

然后所有人都回头看着男友，

男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼

评论：这男人才是个极品啊，女人也不赖，一定一直被别人的目光所强奸。

2.大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有

评论：这个同学一定不适合大房间，他如果住别墅一定要迷路。

3.老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的，未果。怎办？雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净，遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色，菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦，终于把老夫揪出来了……。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

评论：老师真是执着啊，不懈的追寻真相。

4.某同学叫强哥！一节课强哥在玩手机，不幸，被班头在窗外寻查，发现了，班头不想打断课堂，给强哥打了个电话，意在提醒他，不巧强哥没存班头电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班头回：看窗外。。强哥：谢了，班头在，下课说。。。。

评论：强哥真是幽默的小孩。

5.话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口

看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着

机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了。"

评论：著名的“打飞机”就这样被他所侮辱了。

6.前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆

评论：女人男人都会变旧的。

7.同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫...会动的书...老师泪奔....

评论：这本书动得很是给力，因为他有强力的后台在给力。

8.某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……

评论：单纯的女孩子，非常单纯的被侵犯了。

9.我朋友给我说了他名字的来历...他爸的业余爱好是算卦...他出生后他爸算了一卦，是个 畜 字~杯具啊，不能叫X畜吧？于是就叫X玄，小名田田。。。

评论：他爸对畜生很有研究，也很有感情。

10.今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上So2。。。。。 结果对答案的时候才知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试啊！555

评论：屁来的不是时候哦。