1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。

有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。

我想了想，把自己的钢笔借给她。

大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。

mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”

8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。

会上，我记起钢笔的事，就说了。

她老公笑而不语。。。。笑而不语~笑而不语~

评论：嘴巴的动作让她老公很爽。

2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内衣的贼。。。更憎恨偷俺女友内衣的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的**。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的**，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，**丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内衣....

评论：“俺”真不愧是个狠角色啊。

3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。

大叔很快打出来一把新钥匙

室友试了一下，插不进去

大叔说不可能，自己试一下，果然插不进

大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了

大叔抹了一点机油，继续插转

后来勉强能开了

++++

回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”

我雷倒。。

评论：不怎么好笑，但很猥琐的飘过。

4.大一体育考试，老师也不为难我们，只要求三步上蓝。无奈本人巨笨，只要是圆的球都不会(羽毛球还凑活)老师就要求我投篮，无论我怎么投，只要我能扔进去就过。结果是全班四十人在将进半小时的时间里看我巨糗的投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球，投球……最后老师说：“那个谁，你下去跑十圈吧…”不敢多问跑十圈回来问“能过吗？ ”老师特尴尬的说：“我要是不让你离开我的视线，我都不好意给你做假……

评论：老师真是不错，这样帮忙。

5.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME

然后在一个论坛里看到一个强人的签名：

W 我

H 很

Y 爷

M 们

E 儿

评论：确实春哥纯爷们，必须的。

6.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。

评论：这儿子真是给力啊。

7.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味

评论：天天都吃生的，她的瘾真不小啊。

8.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，

想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，

我就问了一句：“你最近好吗？”

然后她回了一句：“我时间不多了、”

当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”

然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。。”

我时间不多了

时间不多了

不多了。。。。

评论：真是纠结的网络聊天啊。

9.大一的时候 在 教学楼厕所排泄 、无比绝望的发现我没带纸。

只好 打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。

结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。

感情那姐们在隔壁听见我打电话了。

我那个囧啊。在这种时候认老乡。

评论：厕所里面攀亲戚的话，指不定还有人给你送饭。

10.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

评论：现实的哥们，比较城府。